De todo se sale!

Hace muchísimo que no escribo, pero por distintos motivos no he encontrado el momento de hacerlo. Me han pasado muchísimas cosas, pero lo curioso es que tengo poco que contar aquí.
Posiblemente ésta sea la última entrada que haga de mi blog, ya que considero que he salido completamente de la fobia social. De hecho, me considero hasta algo extrovertido ahora mismo. ¿Quereis saber cuál ha sido la solución a mi problema? Vivir, vivir sin miedos. No me preocupa lo que piensen de mi en absoluto. Nunca pensé que fuera a pensar esto, pero es completamente cierto.
Actualmente salgo en un grupo de gente en el que considero buenos amigos a unos cuantos de ellos, porque me han apoyado con mi problema y me han sabido ayudar. Quien tiene un amigo tiene un tesoro, esto es completamente verdad.
La vida es muy sencilla, somos nosotros los que queremos hacerla complicada. Pensamos que la gente está pendiente de nosotros, cuando ni si quiera están pendientes de ellos mismos.
Espero no volver a pasar por esta situación en mi vida. Ha sido algo muy pero que muy duro, largo, y me ha costado muchas cosas por el camino. Pero no me quiero quedar con eso, me quedo con que lo he superado a base de esfuerzo, dedicación y valentía.
Ayer tuve la última visita a mi psicóloga, y digo la última porque me ha dado el alta. Considera que ya no puede hacer nada por mi, todo depende de lo que quiera hacer a partir de ahora yo con mi vida. Me dio la enhorabuena, porque en cuestión de un par de meses he superado lo que no había sido capaz en 4 años. Si soy sincero tengo una razón para explicar esto....el que me dejara mi novia.
Me vi tan solo...pero también lo consideraba la única forma de volver con ella. Ahora se que no es así, y que aunque haya cambiado ella no va a volver conmigo, pero la verdad es que no me importa. Estoy contento porque he salido de esta mierda, estoy contento porque he podido compartir con ella años maravillosos, estoy contento porque estoy seguro de que tanto ella como yo vamos a encontrar a personas muy especiales, porque creo que nos lo merecemos los dos. Ella sabe que aqui tiene un amigo, un buen amigo.
No se si a alguien le habrá servido leer mi blog, pero a mi desde luego me ha venido fenomenal. Es una forma de "descargar" todo lo que llevas dentro, además te da tiempo de analizar todo con detalle, para que finalmente veas si tiene o sentido o no lo que piensas. Yo muchas de las cosas que escribía, veía que eran autenticas tonterias, pero las pensaba, y me las creía totalmente.
Otro consejo que os doy es una forma de "eliminar" pensamientos negativos. Me lo recomendó una amiga, y la verdad es que funciona bastante bien. Cada vez que venga un pensamiento negativo a la cabeza, mirad arriba a la izquierda, pero solo con los ojos. Vereís como automáticamente desaparece el pensamiento.
Solo me queda decir que ha sido un placer escribir este blog. Dentro de nada empezaré otro, pero sobre temas totalmente distintos a éste.
Espero que todos salgais de vuestro "infierno" personal, pero estoy seguro de que absolutamente todos podeis. Está en vosotros. La mente es vuestra, decidid que quereis que haga.
Un abrazo, y feliz año!

El poder de la mente

Tenemos que aprender a dominar nuestra mente. Hasta hace poco, era ella la que me tenía totalmente dominado. Pero ahora no. Y eso se consigue con mucha práctica, aprendiendo a no hacerle caso, a llevarle la contraria...Cuesta mucho, pero merece la pena, de verdad.
Antes me aterraba todo! Ir por la calle, entrar en un bar, encontrarme con alguien...y todo era porque mi mente me decía que eso era algo peligroso para mi. Entrar en un bar peligroso¿? Pues a mi me parecía algo horrible.
A base de mucho esfuerzo (mucho, muchísimo) he conseguido superar todo esto. Y no lo voy a negar, a parte de haber puesto de mi parte, lo que me ha empujado a luchar para afrontar esto ha sido el que me dejase mi novia. Estando con ella no tenía que esforzarme en afrontar nada, porque el simple hecho de estar con ella solo a mi me valía. Pero la vida así no puede ser feliz. Vale que estás con la persona que amas, pero en la vida se necesitan más cosas a parte del amor de una pareja. Se necesita amistad, amor por otras personas como puede ser tu familia, aventura...
Ahora me encantaría arriesgarme a hacer cosas con mi pareja...ir siempre de la mano, acompañarla a todos sitios. Espero poder hacerlo en algún momento de mi vida, supongo que no me quedaré soltero para siempre, no?Jeje.
De momento con mi ex tengo una relación de amistad, y con eso soy muy feliz, porque por lo menos no ha salido totalmente de mi vida. No se si estará con alguien ahora mismo, si se habrá acostado con alguien...no me ha dicho nada. Pero aun así quiero ser su amigo. Pensaba que no podía vivir sin ella, y no es verdad, vivir claro que puedo vivir, pero no es la vida que quiero. Me gusta saber que puedo hablar con ella. Me encantaría quedar un día tranquilamente con ella y charlar, tomar un café, dar un paseo...pero yo no se lo voy a proponer, creo que tiene que salir de ella que es la que decidió dejarme. Yo claro que quiero quedar para hablar un rato, pero creo que ella en el fondo no, y no se por qué.
Con respecto a la psicóloga creo que me queda más bien poco con ella, porque ya poco puede hacer por mi. Y la verdad es que ha hecho muchísimo. De no ser por ella no se dónde estaría ahora mismo. Para salir de este problema recomiendo totalmente la ayuda de un psicólogo. Yo he intentado superarlo solo y no se puede, se necesitan una serie de pautas.

Lo he hecho lo mejor que he podido...

Ahora que voy superando las cosas voy siendo consciente de lo que ha pasado a mi alrededor, de que he hecho mal que ha podido molestar la gente...La verdad es que me paro a pensar por lo que he perdido a tanta gente en mi vida y me hierve la sangre!! Pero cuando estas mal no eres consciente de nada, de hecho, creo que no eres tú.
Me encantaría volver atrás y cambiar muchísimas cosas, pero también veo el lado positivo de que me haya pasado todo esto. Creo que he crecido como persona, y ahora valoro cosas que antes hubiera pasado por alto. Para mí es un placer poder ir por la calle sin pensar que me están mirando, para una persona que no ha pasado por una situación como la mía no sabe lo que es eso, pero se sufre mucho. Poder entrar en un bar y no estar pendiente de la gente que hay, de si conoces a alguien para tener que disimular y así no tener que entablar conversación...Es una sensación horrible.
Valoro muchísimo lo que es tener un amigo, una familia...y una pareja....ojalá pudiera volver atrás para cambiar esto. Ahora veo de otra forma el tener una pareja. Quiero pasear por todos lados agarrado de su mano, mostrarle cariño delante de cualquier persona (incluida su familia y la mia), hacerme amigos de sus amigos y dejar que forme parte de mis amigos también...
En realidad siempre he pensado lo mismo, pero antes no era capaz de hacerlo. Por la pareja que tuve os aseguro que he dado todo lo que he podido. Incluso cuando estaba mal mal he intentado seguir mostrandole cariño aunque no me saliese. Se que esto para el otro lado de la preja no será suficiente, pero yo he hecho lo que he podido. Soy de esas personas que cuando quieren a alguien daría mi vida por ellas, no me lo pensaría ni un segundo. Prefiero dar antes que recibir, soy más feliz viendo la cara que ponía al darle un regalo que cuando me regalaba algo a mi.
No he podido hacer nada por esta situación. No dependía de mi el seguir o no. Aunque mi pareja me ponía fechas a modo de ultimatums, yo no podía hacer nada. Esto no se soluciona así. Ya me hubiese gustado a mi decir:" Pues esto dentro de un mes ya no lo hago más", y que hubiese sido así. Esto es mucho más duro de lo que puede parecer desde fuera. También me ha hecho darme cuenta de que ella no estaba enamorada de mi. Por mucho que ella me dijera lo contrario, creo que el amor lo puede todo. Esto es una enfermedad, igual que cualquiera otra. Y como muchas enfermedades se cura, pero necesita su "tratamiento". Yo os aseguro que no hubiera abandonado a alguien así. Y si hubiera tenido cáncer? También se te quitan las ganas de vivir, pero parece que ahí es más feo abandonar a alguien, no?
Yo no le guardo rencor a mi ex pareja en absolutamente nada, es más, le deseo lo mejor del mundo y se lo digo muchas veces. Espero que nunca tenga que pasar por una situación parecida, porque es muy pero que muy duro, aunque desde fuera parezca únicamente que lo que no me apetece es relacionarme...No es así ni mucho menos.
Llevo años deseando poder relacionarme sin miedo, poder salir a la calle a conocer gente nueva, poder encontrarme con algún conocido y no disimular para no tener que hablar con él...Tantísimas cosas que quería hacer...
Mi caracter estos años ha dejado mucho que desear...antipático, pesimista...pero eso es algo que solo se puede cambiar cuando reaccionas y te das cuenta de lo que te pasa. A mi me encanta socializar, me encanta jugar con mis primos pequeños! Tantas cosas que antes no podría hacer...
Soy consciente de que he dejado escapar al amor de mi vida, no he podido hacer nada, tampoco quería hacer nada, porque prefiero que sea feliz lejos de mi a estar mal conmigo, creo que en eso consiste el amor de verdad. Espero poder encontrar a alguien que me haga feliz, y aunque no sea mi media naranja, se acerque bastante!

Un abrazo y feliz lunes!!!

El que la sigue la consigue

Está claro que en esta vida nada se consigue sin esfuerzo. Desde que me decidí a superar mi problema han cambiado muchísimas cosas en mi vida. Se puede decir que no soy la misma persona.
En primer lugar, mi forma de actuar con mi familia ha cambiado totalmente. Antes me molestaba estar con ellos, no les contaba nada de lo que me pasaba...ahora me he dado cuenta (por fín!!!) que son una parte importantísima en mi vida, y mucho del camino recorrido hasta ahora se lo debo a ellos.
La amistad es otro punto muy importante. Hace unos 4 meses, cuando me dejó mi novia, me vi completamente solo, no tenía nadie para quedar, para hablar, para contarle mis problemas...han sido sin duda los días más duros de mi vida. No sabía que hacer! No sabía por donde tenía que tirar...
Poco a poco las cosas se van encaminando (a base de esforzarte) y cuando te quieres dar cuenta tienes un grupo de amigos para quedar y hablar!
Creo que estas cosas son importantísimas en la vida. Una pareja también es algo importante, pero los buenos amigos son para toda la vida, igual que la familia. Hay que cuidarlos cada día.
Después de este tiempo he aprendido a vivir sin mi novia, ha cambiado mucho el sentimiento hacia ella. No sabría explicar que es lo que siento. Ha sido alguien super especial, y creo que voy a tardar en encontrar a alguien que pueda ocupar su puesto, aunque de momento no tengo prisa en que eso ocurra. No me apetece nada tener novia ahora mismo, ni pienso en acostarme con nadie ni nada...necesito estar enamorado para eso (soy así de romantico, que le vamos a hacer). Muchas veces me he planteado que pasaría si me llamara un día y me dijera que se ha dado cuenta de que me quiere y le gustaría volver...creo que no sabría que contestar...necesitaría pensármelo y también, volver a "enamorarme" de ella. Todo esto me duele mucho porque soy consciente de que hacíamos una pareja estupenda, y creo que si ha estado enamorada de mi durante tanto tiempo teniendo el problema que he tenido, ahora podría volver a enamorarse perfectamente de mi. Pero eso es algo que no depende de mi, y tampoco de ella. Las cosas pasan como tienen que pasar. Ahora no se por qué, pero creo en el destino. Y se que si ella es la mujer con la que tengo que compartir el resto de mi vida, de alguna o de otra forma volverá a mi, quizás no ahora, pero si dentro de unos años.
Lo mejor es dejar que la vida fluya, no forzar las cosas.

Terapia de grupo

Acabo de llegar de mi primera y última terapia de grupo. Digo última porque no pienso ir más.
La psicóloga a la que yo voy es de la seguridad social, y la terapia de grupo también es dentro de la seguridad social. Se supone que era para gente con problemas de ansiedad y depresión. Bueno, pues me he deprimido bastante al ver los casos de la gente que hay allí, la mayoría son con pensamientos suicidas, problemas de drogas...no me ha gustado nada el ambiente, me sentía mal hablando allí de lo que me pasaba a mi escuchando los problemas tan fuertes que tenían los demás, asi que le he dicho a la psicóloga que no voy a ir más, creo que tampoco necesito algo así, tengo mi problema casi encaminado hacia la salida y aquí lo único que he conseguido es entristecerme viendo los problemas tan graves que existen.
La mejor terapia sin duda es la de enferntarte a lo que te da miedo. Ahora que he afrontado muchas de las cosas que me daban pánico lo veo muy fácil, pero se que al principio no lo es.
Lo mejor es ir poco a poco, poniéndote metas pequeñas pero suficientemente grandes. No vale repetir constantemente lo que ya eres capaz de hacer, tienes que ir mas allá!
Yo ahora veo la vida de otra forma. Me arrepiento enormemente de haber perdido tantas cosas en mi vida por esta mierda...Si hubiese mandado a tomar por c.... el problema del sudor, timidez...cuando lo tuve que hacer ahora podría seguir perfectamente con mi novia, mis amigos...aunque nunca se sabe, quizás hubiera pasado otra cosa...
Por lo menos he ido recuperando poco a poco pequeñas cosas, como antiguos amigos de la infancia, capacidad para hacer algunos nuevos...e incluso vuelvo a hablar un poco con mi ex!!
Estoy muy feliz, sinceramente. Creo que me queda muy pero que muy poco para volver a ser el de siempre. De momento, me importa una m...da lo que la gente piense de mi. Sudar sigo sudando, no lo puedo evitar, es algo que no depende de mi. Lo que si depende de mi es darle importancia o no, y no se la doy. El que me quiera tener como amigo o pareja, no le va a importar que sude más o menos.

Escribir es muy terapeútico

Me lo han recomendado varias veces, de hecho, casi todos los psicólogos te mandan escribir tus pensamientos, tus emociones...El caso es que desde que estoy escribiendo este blog me siento muy bien, por aquí he podido desahogarme, decir cosas que necesitaba soltar, decir cosas sin miedo a que me criticaran.
Por eso recomiendo al cien por cien escribir sobre vuestros problemas. Hay veces que conforme voy escribiendo me voy dando cuenta de lo irracional que es lo que temo. Y eso es algo muy importante.
Han pasado casi 2 meses desde que empecé a escribir este blog. 2 meses con todo tipo de sentimientos...había veces que estaba hundido mientras escribía, otras veces que tenía el ánimo por las nubes, pero la mayoría de las veces tenía la misma sensación al terminar de escribir. Una sensación de paz, de haberte quedado tranquilo porque has dicho lo que piensas.
El lunes empiezo una terapia de grupo que creo que va a suponer el fin definitivo de mi fobia social, aunque sinceramente, ya no considero que tenga fobia social, únicamente que me estoy adaptando a mi nueva forma de vivir la vida, que por otro lado es la misma que tenía antes de que apareciera este problema en mi vida.
He decidido olvidar completamente todo lo malo que me ha pasado. Es agua pasada. No quiero saber nada de esa época, no guardo rencor a nada ni a nadie. No gano nada teniéndolo en mi mente.
Este fin de semana me voy de viaje, y me quedo en un hotel en el que estuve con mi ex hace unos meses, la decisión de ir ha sido bastante dura, porque supongo que se me caerá la casa encima cuando entre en el hotel y recuerde todo lo que viví con ella, pero no puedo dejar que el pasado me persiga. Hay que ser fuerte.
Un abrazo

Hay que ser optimista!

Eso está claro, la vida nos da muchas veces la espalda, y es en esos momentos cuando más positivos que nunca tenemos que ser. No podemos hundirnos a la primera de cambio.

He pasado unos años horribles, no me gustaría nada volver al principio de esa época, ya que ahora veo el final. Pero me he dado cuenta de algo, y es que en el fondo nunca he dejado de ser optimista, aunque estuviera completamente hundido! Siempre había algo dentro de mi que me decía que saldría de esta, antes o después. Yo sabía que no iba a ser cosa de un día, ni de una semana ni de un mes...he tardado varios años en darme cuenta. Pero como se suele decir, más vale tarde que nunca.

He perdido muchas cosas en esta fase de mi vida, amigos, novia...a mi familia (la cual conseguí recuperar). Y puedo asegurar que estaba muy mal, no se si en algún momento habré llegado a tener depresión, pero no tenía ganas de vivir...nunca he pensado en suicidarme ni nada por el estilo, pero si que se me ha llegado a pasar por la cabeza que como la cosa fuese a peor llegaría a plantearmelo. Es una situación muy dificil y que mucha gente pasa por ella.

Hay veces que pienso que todo esto ha sido un sueño, bueno, una pesadilla, y que cuando me despierte volverá a sonar el telefono y será mi novia para decirme que si la acompaño a comprar algo...o alguno de mis antiguos amigos para ver si voy a tomar algo...He deseado que pasase eso millones de veces pero nunca ha ocurrido.
No puedo pretender estar el resto de mi vida esperando a que ocurra esto, entre otras cosas porque se que no va a ocurrir. Soy consciente de que todo esto ha ocurrido de verdad, soy consciente de todas las cosas que he perdido por el camino y asumo la culpa, pero no puedo martirizarme el resto de mi vida.
Del pasado no se vive, y que me haya ocurrido eso este tiempo atrás no significa que tenga que seguir ocurriendome.Lo único que tenemos es el presente, el pasado es algo que no se puede cambiar y que siempre va a estar ahí, y el futuro es algo totalmente incierto...no podemos predecir lo que va a ocurrir. Por eso creo que lo único que podemos hacer es centrarnos en el AHORA, vivir el momento, carpe diem.
Quizás en un futuro vuelva a recuperar todo lo que he perdido, y ni siquiera me acordaré de este momento en el que estoy escribiendo esto...lo que siempre voy a recordar es la sensación de superación que he tenido, esa sensación de por fín darte cuenta de lo que importa en la vida.